После матча, когда Криштиану Роналду раздавал автографы, он не заметил, как поставил роспись в контракте с ярославским Шинником...

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??

Вратарю никак не удавалось овладеть мячом. Но он всетаки сделал это после матча в раздевалке.

И выход два на один! Но защитнык поднимает ногу и атака захлёбывается.

Газаев кричит легионеру: ЖО,ПАДАВАЙ!

Несмотря на хорошую погоду многие болельщики решили переждать дождь дома.

Да... с прошлого раза наши всё таки сменили трусы.

И он пенсионным бегом побежал подавать штрафной.

Выход практически один на один! быстрый нападающий убегает... но его застаёт в расплох защитник хозяев. Да... такого пендаля он не получал лет с семи!

продолжение следует